Chistes Verdes xD [+18]

Categoria: Humor
Publicado 02.10.2011 a las 19:22 hs

Aquí una buena recopilación de chistes verdes, espero les guste!!!

EL PADRE DE JAIMITO LE DICE :
-AVER JAIMITO VAMOS A APRENDER A FOLLAR
-JAIMITO ACEPTA
EL PADRE LE COMPRA UN WALKI TALKI PARA COMUNICARSE CON EL MIENTRAS LO HACIA.
JAIMITO SE METIO EN UNA SALA, Y EL PADRE EN OTRA DESDE LA QUE LE HIBA DICTANDO
-AVER JAIMITO QUITALE TODA LA ROPA A LA SEÑORA
Y JAIMITO SE LA QUITA
-AHORA QUITALE EN SUJETADOR Y LA BRAGAS
-AHORA METELE LO QUE TENEMOS LOS DOS .
Y VA JAIMITO Y LE METE EL WALKI TALKI

1ACTO Se Muere 1 Espermatosoide
2ACTO Se Mueren 100 Espermatosoides
3ACTO Se Mueres 10000 Espermatosoides
COMO SE LLAMO LA OBRA?
R: SEMEN-TERIO

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: -¿qué le hacías tú a papá en la cama?-
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-
-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!-

Va un tipo y ve una mujer lindísima con unos pechos perfectos salir de un autobus. Corre y le pregunta:
- ¿Por $100 me dejaría morderle los pechos?
- ¡¿ Tú te has vuelto loco ?! - responde ella.
El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
- ¿Por $1.000 me dejarías morderte los pechos?
- Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por $10.000 me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- $10.000? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos, hermosísimos, a la cara del tipo. El tipo así que los ve se lanza, y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle, las manos, y acariciarlos. Recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde: - No, es muy caro.-

Una madre protectora acompaña su joven hija a su revisión con el Doctor:
- Digame.....como encuentra usted a mi hija?
El doctor responde: -En general muy bien señora, pero.........fijese que su hija tiene los pezones pues,.....como le diré.......como tapones de bolígrafo Bic.
Hay Dios mio! -dice la señora toda asustada- ¿Cómo Doctor? ¿Rojos, negros......?
El doctor le aclara;- No señora,.....todos mordisqueados!!!!!

El HOMBRE descubrió las ARMAS e invento la CAZA, la MUJER descubrió la CAZA e invento los ABRIGOS.
El HOMBRE descubrió el COLOR e invento la PINTURA, la MUJER descubrió la PINTURA e invento el MAQUILLAJE.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION, la MUJER descubrió la CONVERSACION e invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el JUEGO e invento la BARAJA, la MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA, la MUJER descubrió la COMIDA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento el AMOR, la MUJER descubrió el AMOR e invento el MATRIMONIO.
El HOMBRE descubrió a la MUJER e invento el SEXO, la MUJER descubrió el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA.
El HOMBRE descubrió el COMERCIO e invento el DINERO, la MUJER descubrió el DINERO y ahí se fue todo a la p... que lo parió!!!

(_!_) _Un culo normal
(__!__) _Un culo gordo
(!) _Un culo pequeño
(_._) _Un culo mucho tiempo sentado
{_!_} _Un culo arrugado
(_o_) _Un culo con mucho "kilometraje"
(_O_) _Un culo con mucho mas "kilometraje"
(_*_) _Un culo roto
(_x_) _Un culo fruncido
(_X_) _Un culo clausurado
(_$_) _Un culo que vale oro
(_:_) _Un culo raro
(_@_) Un cyberculo
(_?_) _Un culo misterioso
(_#_) _Un culo lastimado
(__) _Un culo cerrado
(_%_) _Un culo con granitos
(_/_) _Un culo con calzoncillos
(o)(o) _Tetas perfectas
( )( ) _Tetas falsas de silicona
(p)(q) _Tetas con estrias
o/o/ _Tetas caídas
( - )( - ) _Tetas mordiditas
(oYo) _Tetitas pequeñas pero seductoras
( o Y o ) _¡¡¡Vaya tetas!!!

Un tipo va a una casa de tatuaje y le pide al tatuador que le tatue un billete de 100 dolares en la punta del pene. El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque alli sería muy doloroso. El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones. El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde 1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3. - Por último, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata

Un "negro" hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda "negra" y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100.
- ¿Quee?... ¿ya salieron lo biyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má...
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito.
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
- Bue, dale.
El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
- Oye negro: ¿y el celulá?
- Apunte mi negra: 310 952-6575

Un paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el pene por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta cinco veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha.
Saca el móvil, llama al servicio técnico para preguntarle como se para la ordeñadora.
El del Servicio técnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA".

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Bueno, y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Martin, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Claro que si!!!
- Papá, papá, él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.

El pibe cumple 15 años y no había conocido al padre, entonces toma un poquito de coraje y le pregunta a la madre:
-Mamá, necesito saber quién es mi papá...
-Mirá hijo, vos sos un bebé de PROBETA
-¿Cómo bebe de probeta?
-Si, probé tantas pijas, conchas y porongas que no se quién puta es tu padre pendejo puto.

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
-¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
-Hummm... no, ni idea.
-Pues el gato...
-¿Por qué?
-Porque es gato y araña...
-Aaaaah, entonces como tu hermana...
-¿Mi hermana?
-Sí, porque es PERRA y COBRA.

Se encuentran dos amigos:
-Che José, prestame tu cara.
-¿Para que?
-Para disfrazarme de pelotudo.
-Y vos prestame un vestido de tu mamá.
-¿Para que?
-¡Para disfrazarme de la puta madre que te parió!

-Un tipo pasa en bicicleta frente a la peluquería y aprovecha que el peluquero está en la puerta para hacerle una consulta:
-¡Eh!, ¡Juan José! ¿Cuánto me cobrás por el lavado de cabeza?
-Y... 5 pesos.
-Ajá... ¿y por la pija entera?

Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz apagada porque no podrán ver las señas que le hacia su pareja. Después de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución.
-Amor -dice ella- ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples? Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta izquierda y la aprietas 1 vez. Sino, tomas mi teta derecha y la aprietas 1 vez.
El esposo piensa que es una buena idea y decide las señales que ella debe dar :
-De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo jalas 1 vez. Pero si no quieres tener sexo agarras mi pene y lo jalas 50 veces.

Va un tipo por la ruta y encuentra a un amigo llorando. Para. Baja. Y le pregunta :
-Che, ¿qué te pasó?
-(medio llorando) ¡Mirá! -y le señala un auto hecho pelota.
-Bueno, no importa te comprás otro, y listo.
-¡Mirá adentro del auto!
-Bueno, no importa te conseguís otra rubia, y listo.
-¡Mirá dentro de su boca!

El marido se había vuelto obsesivo por cojer con su esposa. Cada vez que llegaba del trabajo, le echaba dos polvos violentos que la pobre no podía aguantar. Un día, cansada de tanto sexo todos los días, decide visitar al psicólogo y explicarle su problema. El profesional le recomienda que le cobre al marido cada vez que quisiera hacer el amor. Al día siguiente ante la solicitud del marido de ir a la cama, la mujer responde que de ahora en mas, debe abonar por sus servicios, y le explica :
-100 pesos un polvo en la cama, 75 pesos un polvo en el sofá y 25 pesos un polvo en la silla.
El marido, desesperado como estaba no dudó y le entrego cien pesos y fueron a la cama. Al otro día se repitió el episodio, cien pesos y a la cama. Así pasaron los días y a la mujer le comenzó a gustar el hecho de ganar dinero pero al marido se le estaban agotando los recursos. Un día llega el marido del trabajo, le entrega sus ultimos cien pesos y la mujer dice :
-Bueno, vamos a la cama.
-No, querida -responde el marido- que sean cuatro de silla.

FIN DEL POST...